今日も元気です。じゅりですけどもん。←
また明日から暇で暇で仕方ない土日月が始まります。苦痛です。
家にいるなら学校行ったほうがいい。友達いるし。なんかバイトしたいなぁ。
居酒屋とか、なんか賄いでるとこがいい。
ご飯用意しなくて済むし、そのほうが美味しいご飯が食べれる笑
んー、親に5月中に探すって言ったのになぁ。市役所もまだ行ってないし。だめだめだ。
美容院も行けてないし。なんか1人暮らしし始めてダメ要素に磨きがかかった気がする。
※こっから愚痴満載なんで、見ることはオススメしません。※
ってか簿記勉強しなきゃ・・・なんとか仕訳はわかったんだけど。
理屈で覚えてないからなぁ。ちょっとしないとすぐ忘れちゃうんだよね。
よしっ。3連休は簿記を制覇しよう。とりあえずあのワークを半分ぐらい終わらそう。
なんかみんなできてるしね。あたしだけ取り残された感が否めない。
県内で下から数えたほうがいいぐらいのダメダメな進学校から、
勉強すれば誰でも点数取れるテストで推薦もらってなぜか受かって、
しかも普通科の特にとりえも無いような音楽バカな女がさー!
入学して2ヶ月、しかも簿記勉強したのなんて1ヵ月半弱なのに、
検定受けるなんておかしいんだよ。しかも強制。チーン。
だからあの先生嫌いだ。現代の若い子に嫌われる典型的な親父です。
何かにつけて「社長になれ。」「支店長になれ。」「有力会社に就職しろ。」
挙句の果てに「簿記を勉強しない奴がまともな職につけるはずがない。」
それ、簿記勉強してない人全員を敵に回してますけど?
なんであんな親父が定年迎えてるのにいまだに大学にいるんだろう。
さっさと辞めればいいのに。他の教授たちも煙たがってそうだな、あの性格だと。
教授が嫌な人だとやる気もうせるよね。だから心理学好きなんだけど(教授好き笑)
せめてあと1年はあいつの顔見なきゃいけないかも。
前期で検定受かんないから、後期も受けなきゃだし、そしたら講義でなきゃいけないし。
後期になったら必修じゃなくなるし、別にいいんだけど・・・。
その教授の授業もさ、おかしいんですよ。
1回目の講義からなんの説明も無しにいきなり授業。
しかもいきなり専門用語使って、基礎を何も教えてくれない。
あの大学は商業科から来た生徒ばっかりじゃない。
あたしの友達だって、5人中、普通科から来た子は4人。商業科は1人だけ。
それなのにいきなり仕訳やら勘定科目やら借方貸方とか言われてもわからんし。
そりゃ毎週毎週人も減るわ。出欠も取らんからね。
たまにウケ狙いかなんか知らんけど、1人で言って1人で笑って。くっだらん。
その顔見ただけで、声聴いただけでイライラすんですけど。
だからあたしは、一応講義は出るけどワークしてます。みんなそうだけど。
話聴いてるのなんて前の2〜3列ぐらいの人たちだけじゃない?
あなたの話聞くよりもワークやったほうがわかりやすい。それを今実感してる。
これからもあなたの講義を聴くつもりはありません。表面では出るけどね。
うあー、愚痴った。ごめんなさいね、こんな黒いこと話して。
んでも喋らんとさ、やってられんのよ。なかなか学生も楽じゃない。
なんか入学して2ヶ月でここまで落胆するとは・・・。
まぁ既に推薦受けに来たときに大学の外観見て落胆しまくりましたけどね笑
あたし、4年間やってけんのかな。やっぱちょっと考えた専門行けばよかったかも。
ちょっとした夢みたいなものもあったんですよ。
推薦落ちたら親に言ってみようかな、と思ったけど、受かったから誰にも言わずに終わった。
受かって嬉しいんだか、夢を断ち切って寂しいんだか、わけわからんかったなぁ。
諦めれてなくても、親と先生たちがあれだけ喜んでくれたら、何も言えないよ。
なんて言ってるけど、自分庇ってるだけか。誰かに言うこともできなかったのにね。
不安定な仕事だし、うまくやっていける人なんて限られてる仕事だから、
少し危ない道に進むより、無難な平坦な道選んだあたしが弱かったんだと思います。
あたしは、細/美さんみたいに仕事を捨てて自分の好きなものに飛び込む勇気、無いから。
自分の好きな音楽のために仕事やめて、独学で大学入って、バンドやって。
そういう面で、細/美さんを尊敬してます。かっこいい人だと思います。
あ、ビ/ー/ク/ルのヒ/ダ/カさんも、凄い人だなぁって思うんです。
だってメンバーがみんな脱退しても、1人だけ残って、またメンバー集めてバンド作って。
それで今のあの年でも(音楽に年齢は関係無いけど・・・)まだ歌い続けてる。
1人になっても絶対に諦めなかったあの精神は、凄いとしか言いようが無いです。
あと、タ/ニーさん。
絵が好きで好きで、絵の大学に行きたかったけど事情で行けなくって、
でもそれでもずっと描き続けてて、その中でバンドに出逢って。
そしたら、自分の絵がCDのジャケットに使われた。
大好きな音楽も絵も、諦めなかったからこそ夢が現実になったんだろうな。
あぁ、そうか。今やっと、ホントに今6月2日0:38になって思ったんだけど。
諦めること無いじゃん。
確かに専門学校は諦めた。もうこれから先も、大学卒業したら就職しか無いと思う。
さすがに大学辞めて専門行ったり、大学卒業してから専門なんて頼めない。
自分で、「4年間はあの大学でやっていく。」って決めたから、それは破りたくない。
それに、親にこれ以上負担かけさせたくない。
今でさえ裕福でないのに1人暮らしさせてくれて、いい部屋住まさせてくれてるんだし、
これ以上我侭言えないから。
家のほうもちょっといろいろあって、家庭的にもそれは無理だから。
でも、専門で学ばなくても、自分で少しずつ勉強していけばいいんだね。
ずっと音楽を続けた、細/美さんやヒ/ダ/カさんみたいに。
ずっとずっと絵を描き続けた、タ/ニーさんみたいに。
はっきりとは言えないし(恥ずかしいので)今考えてることもうまく言えないんだけど・・・。
あたしは、あの仕事をやってみたいと思ったし、すごく興味がある。今でも。
勉強してみたい。専門的なこと、いっぱい知りたいって思う。
でも、高校の時にそれを勝手に諦めたと思って今の道を選んだのは自分。
だからってあのときの自分の選択が100%間違ってたわけではないと思う。
救いだったのは、その仕事があたしの大好きなライブやコンサートと重なってるところ。
それを見てるだけで「凄い。」って、ただそう思えるから。
諦めては無い。機会があればやってみたい。
でも・・・あああ、なんか何言ってるのかよくわかんなくなってきた。
とりあえず、まだ諦めないことにしました。自分なりにあの仕事を見つめてみようと思います。
自分なりにね。自分の、あの仕事に対しての思いを再確認しました。
諦めたわけではない。元からこういう気持ちだったのかもしれない。
人によっては「結局それは諦めて逃げてんじゃないの?」って思うかもしれないけど。
でもあたしはそう思ってない。
あの仕事に関わること、それはその仕事につくことだけじゃないと思うんです。
だからまぁ・・・そういう感じです笑
最後にまとめるのがいっつも苦手だ・・・なんとかしよう。後味悪い?笑
ううう、なんだか今日の日記は変な感じになっちゃったなぁ。あたしらしくない。
まぁ「らしさ」なんてそんなもんです。いろんなあたしがいますから。
明日、ってか今日からはまた普通のアホな子に戻ります。
こういう朱莉さんは年に2回ほど出てきます。お見知りおきを笑
最近昼寝しちゃうんで夜寝るのが遅い・・・。もう寝なくてもいいかもしれない。←
サイトめぐって簿記の勉強しよう。そうしよう。
ということで!チャオ。
:-)